Bueno, esta entrada la saque de un post que a mi me hizo especial gracia. Espero que os guste.

PD: Tambien he de deciros que ademas de estas, existen otras formas mas cercanas aunque implican amistad con el pobre currante, pero no por ello dejan de ser menos humillantes .

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di “¿Diga… ?”, y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo

Hola amigos, hoy vamos aprender a hacer nuestra propia secta suicida.

Es relativamente sencillo y hasta puede salirte rentable. Lo único que necesitamos es el graduado escolar y un Dios, ah! y por supuesto fieles, eso es lo más importante, si no tienes fieles después de toda una vida, además de fracasado habrás desaprovechado esta con lo que eso conlleva,(no me hago responsable de la frustración que esto pueda causar).

Los inicios siempre son complicados y en este aspecto, salvo casualidad, no iba a ser menos. Así que empezaremos por como eregirla y llevarla a la fama barriobajera… En principio debes elegir al que será tu Dios, en mi caso he elegido a una persona llamada Manolín.

Tu Dios ha de ser factible en términos de fe, esto es que no te demores escogiendo a una mierda de Dios lámpara o un Dios piojo, es una pijada enorme y serás el hazme reír del parque. Siempre puedes coger elementos como el viento o cosas así que son un rollo muy bohemio y está de moda o puedes irte al clásico de los extraterrestres no es muy popular pero los creyentes de esa basura son fanáticos de los buenos(El próximo capitulo hablará de los fanáticos.)

Una vez tienes escogido a Dios, tienes que inventar normas para tu religión, rollo:

-”Si te tiras a la mujer de otro irás al infierno”

-”Si no rezas 4 veces al día estarás ultrajando a Dios”

-”Dios es piadoso pero su ira coge a todos por igual, dona en tu centro de culto más cercano 5000euros cada mes y expiarás todos tus pecados”

Con hacerte unas 10 vale. Si quieres hacer más pilla una plataforma petrolífera y crea tu propio país, lo tuyo no es la religión.

Con los preliminares ya cubiertos puedes elegir a tus dos “amigos de confianza” tu los llamaras simplemente “Sumos sacerdotes”. Cerciórate de que esta gente sea muy estúpida y este tan obnubilada como Marco con su familia. Si son inteligentes o muestran algún indicio, pégales un par de martillazos en la cabeza, siempre ayuda. Como, evidentemente, no existe gente como Marco tendrás que recurrir a la violencia de la herramienta. Mientras te cargas a la persona en si y la conviertes en un pseudoser es conveniente que la sometas a arduas sesiones de condicionamiento televisivo alternando cine de barrio con matanzas nazis.

Si habéis hecho caso a todo lo que os aconsejaba y decía anteriormente ya tenéis la infraestructura y medios además de una filosofía para expandir “vuestra palabra”.

Antes de que se me olvide necesitareis un escritor, el de Ana Rosa anda un poco solicitado así que llamar a cualquier vecino que le haya escrito una carta de amor a su mujer. La mejor manera de saber que es bueno es ver si utiliza la palabra “hermosa” en su insulto a la poesia, si lo hace ficharlo es mediocre de cojones. ¿Para qué queréis un escritor? Pues para haceros un libro titulado “La Palabra de Dios” lo de mediocre es simplemente porque llenará el libro de incongruencias muy características en toda secta suicida. Eso si, el final dáselo bien masticadito:

“Un Apocalipsis horrible y destructivo llegará, para salvarte de las garras del más aterrador de los castigos suicídate en masa previa transacción de bienes a(tu cuenta bancaria, casa, chabola, puente, en definitiva lo que gastes.)”.

Ahora vamos con el paso mas difícil, la captación de fieles. Está claro que la gente no es tonta(en realidad sí, pero sería tan obvio decir esto que ya no hace falta ni mencionarlo, es más, si lo encubres quedas bien y parece hasta más bonito.) y tu secta no se va a ganar el apoyo de fieles con tu pretexto determinista y apocalíptico, hasta un drogadicto pidiendo para un bocata tiene mayor cota de credibilidad… Por ello has de contratar a un puñao de matones, para el caso lo ideal seria coger a ex-soldados y venderles el rollo de salvar a la patria. Son fáciles de reclutar y su inteligencia se asemeja a la de Marco, solo que este tipo de gente es unilateral, así que ten cuidado cuando trates con ellos porque pueden zanjar la comunicación de manera no muy educada. Si coger a ex-militares lo ves muy difícil siempre puedes coger a tus cerdos babeantes (sumos sacerdotes) y mandarlos a secuestrar niños y pedir audiencia con los padres, te pillas un curso CEAC de lavado de cerebro y a continuación realizas la audiencia los atontas con tus paradigmas y ¡tachán! ya tienes tus primeros fieles.

Para el caso de los soldados retirados es algo más fácil, no tienes porque hacer creer a la gente matándoles neuronas. Simplemente mandas a tus dos pupilos a predicar la palabra, todo aquel que la rechace será incluido en una lista donde utilizaremos a los paramilitares para aterrar a todo el barrio mediante tortura genital y otras más soeces que está muy mal decirlas aquí. Toda idea tiene su lado negativo y en este caso queda claro que a los soldados retirados les tienes que pagar o con drogas o fulanas y ninguna de las dos opciones es gratuita, que “Dios” te pille confesado….

Y por último…, ¡el suicidio colectivo! Cuando tengas a más de medio barrio convertido a tu religión te toca llevarlos al barranco más cercano, decir que “el 31/07/07 por tener el 7 repetido y ser el último día del mes de julio, mes en el que el Mesías bajó del cielo…todos debemos pagar por nuestros pecados antes de que el amable “ Líder ” baje de la tierra para purgar a los pecadores, por ello debemos tirarnos por este barranco y de cabeza para evitar sorpresas de ultima hora…”

Cuando el numero de cuerpos ascienda a 80 es seguro tirarse sin correr peligro de morir. Si algún moribundo te ve dile que “La Entidad te ha salvado” y a continuación asegúrate de que no sobreviva. Ahora si todo ha salido bien, tienes a la policía muy cerca lo mejor es coger la maquina del tiempo y largarte tantos años como creas conveniente para que tu cuenta de las Caimán produzca unos intereses astronómicos. En caso de que todavía no se haya inventado la maquina del tiempo prepárate para correr.

Este capitulo esta dedicado a las sectas suicidas, no a Harrison Ford, así que para eso pilla las paginas pasadas amarillas y llama a CEAC que seguro que tienen el curso de fugitivo.

Bien amigos, esto ha sido todo por hoy, espero que en vuestras casas podáis jugar con las creencias de la gente y sobre todo enriqueceros a costa de sus vidas.

Bueno, pues nada, algunas personas, que no somos para nada humanas, sentimos frustración ante ciertos animalitos, que ya podían vivir en las cloacas. Por desgracia, como dicen algunos, “Dios les dio alas”, para mi forma de entenderlo, Darwin era un cabrón que me desveló el secreto. En fin, cuestiones morales al tanto, me centraré en el título:

-No voy a hablar de esas adolescentes que andan por ahi sueltas y que con 15 años saben más del kamasutra que el autor/ores, el tema central serán, los pajarracos. ( suscitando ya, el ataque frontal de los ecologistas)

Bueno, hace 11 años, aproximadamente me mudé a otro lugar, en un principio más habitable y bonito. El caso es que todo iba bien, la casa tenía un bonito patio cuasi-de-luces, que con el tiempo edificarían sobre la parte que daba a la calle y dejaría de ser cuasi para ser un puto patio de luces. A expensas de esto, vivían nuestras amigas las aves carentes razón(desmiento, para tocar los cojones, la tienen muy grande), pero pronto se gestó un problema, su número comenzó a aumentar alarmantemente y para colmo unos vecinos no vivían donde deberían, o lo que es lo mismo dos balcones para poner nidos. Los vecinos comenzaron a lanzar protestas y la comunidad comenzó a jactarse del cada vez más preocupante problema. Cosas como la higiene básica eran puestas a prueba por veintenas de estos pajarracos, tu camiseta favorita se convierte después de un día en el tendal en todo un water para estos animales, si a eso le añades que los palomos ululan o hacen simulación de ello a las 6 de la mañana en tu ventana y me permito generalizar porque echarlos de un sitio significa añadirlos a otro, el problema comienza a convertirse en una putada.

Por esto, he decidido tomarme la justicia por mi sangrienta mano, ha llegado el momento de civilizarlas y para ello les enseñaré lo que ocurrió en Sodoma y Gomorra, pero en vez de comprarme muchos petardos y subirme al tejado con un tirachinas, he pensado que darles muerte tiene que ser algo horriblemente encarnizado, por eso lo mejor es darles de comer durante días, cuales pavos antes de ser paté. A continuación prepararemos la red y volveremos a poner comida cuando el número sea pomposo tiraremos la red y de ahí en adelante es todo poesía.

-Se transportarán a un recinto cerrado se irán cogiendo una a una en bolsas del carrefú y se harán competiciones de paloma apaleada. “El que la mate en menos golpes se llevará un sugus y un cartón pa´l bingo”.

Cuando nos cansemos haremos otra competición mas cuca. Consistirá en soltar a la paloma en una habitación sin ningún tipo de mueble y por otro lado, soltaremos a un “melón”(entiéndase como persona babeante) con un martillo, no se permitirá salir al “melón” hasta que haga lo propio con la paloma.

Si quereís dejar alguna sugerencia ya sabeís.