Y por sorpresa, regreso con una nueva entrada que lejos de ser insultante, simplemente es…. eso, es.

Por casualidad, en cierta conversación via msn, acabé recordando una especie de monólogo que realicé en un perfil del mismo chisme del que hablaba antes.

No hace falta extenderse mucho más, la verdad es que desde que lo posteé siempre pienso en él cuando hago uso indiscriminado de ese protoemoticono que es más viejo que el sol.

No me alargo más que luego acabo hablando de temas que no vienen al caso. Para todos aquellos que se interesen por esta manera de ver las cosas echad un post, más que nada  para animar esto.

“”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"”"

Me he tomado la vaga libertad de no pasar el corrector, ni tan si quiera para subsanar erratas, asi que no desespereis, jiji.

12Febrero, de un año atras en el tiempo aún por determinar.

Hasta la próxima que posiblemente sea dentro de un par de años, siguiendo la progresión lineal “xD”.

Sigo vivo, no hay porqué preocuparse .

Es solo dejadez y falta de tiempo.

Lo prometido es deuda, aunque en este ordenador desde el cual escribo las “A”-s no se pongan a la primera y eso me cause ardor de estomago, expondré por primera y probablemente última vez el esquema del famoso o no tan popular, chiste de los romanos. Hace un par de días, mientras los enseres que pasaban por mi lado me iban estropeando progresivamente la lúcida manifestación de grandeza proto-intelectual, prometí para todos aquellos que estaban atendiendo, relativamente bastantes, que en cuanto pudiese expondría el esquema general de la caótica narración.

Bueno, para empezar, nunca has de contarlo, te lo tienen que pedir. Esta claro que si quieres sobrevivir, después de horas paladeando tu propia inventiva, has de tener a un culpable indirecto de la matanza neuronal de tu público.

Un buen consejo para triunfar(PD: si se ríen al día siguiente echa la lotería) es tener al publico bajo los efectos de potentes depresores, esto les causa embriaguez y suelen asimilar las simplezas de mejor manera que lo haría un sobrio. En otras, si no les cuentas el chiste cuando están borrachos mas te vale que contrates a 4 matones para dispersar al rebaño o de lo contrario este te dispersará a ti.

El argumento del chiste se reduce básicamente a esto; persona inmortal que por alguna extraña razón quiere estudiar historia y tras conseguirlo no es capaz de seguir adelante por “x” ramalazos del “destino”. En contra de las evidencias acude a un colgao y viejo para que le diga los resultados del examen. Tras varios soplos fallidos y casi a punto de mandar a la mierda al viejo, el chivatazo que recibe es el bueno, pero cuando esta en pleno examen siente tanta alegría por ser consciente de que va a aprobar que no puede reprimirse y su sonora celebración le acarrea la expulsión de clase. Fin

Entrando ya en la profundidad de la estructura de la historia tendrías 3 partes.(Últimamente las reduzco a dos. No llevo pasta para costearme matones…)

La primera seria la intro. En ella comentas todo lo relacionado con la vida de prota, los datos que des han de ser proporcionales a( como ya mencionamos antes) tu capacidad económica o, en caso de pobreza habitual, a tu capacidad de resistencia(tu eliges el matadero o correr hasta que el horizonte quede bien cerquita). Además de esto, aprovechas para hacer, no uno, si no varios monólogos… ya sea sobre tu vida, leyendas urbanas(como el tío que cuenta el chiste interminable..)

La segunda parte es extensible. Y consistiría en un relato con más monólogos y anécdotas de todo tipo. Mientras tanto, has de hacer una progresión temporal en la que el tipo que sea el centro de la historia vaya recorriendo las diferentes etapas que figuran en un año universitario… Es decir, que empiece el curso, pase por febrero(parcial), junio y septiembre. Todo esto  puede contarse en un intervalo de 15 mins – hora y cinco. Menos tiempo el chiste da mas asco de lo normal, mas tiempo el chiste se convierte en el barbitúrico perfecto.

Como tercera parte se añadiría una completa narración de todos los logros y pesquisas que ha hecho nuestro personaje central a lo largo de su año académico, no sin una pizca de imaginación irónica. Y completaríamos este apartado esquemático con el famoso final del chiste.

Como se puede observar narro mas bien el método para contarlo en forma esquemática pero no concreto el contenido del chiste(vamos que no digo el final xD), esto es, porque si todavía no me habéis escuchado u orejeado no podréis expandirlo por ahí. No lo toméis como algo personal, pero en su día a mi también me castigaron con una buena dosis de tiempo perdido, así pues  tras las graves secuelas que he sufrido no me he extralimitado en la perdida de mi tiempo de vida para ilustrar a todos aquellos que se presten.

Y ahora, me voy que tengo negocios importantes que atender….

Bueno, esta entrada la saque de un post que a mi me hizo especial gracia. Espero que os guste.

PD: Tambien he de deciros que ademas de estas, existen otras formas mas cercanas aunque implican amistad con el pobre currante, pero no por ello dejan de ser menos humillantes .

1. Si usas un teléfono de tonos, pulsa números aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso.

2. Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

3. Pide un Big Mac con patatas y bebida grande.

4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversación nunca ha tenido lugar”.

5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra línea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo.

6. Sólo dale tu dirección y cuelga diciendo “Sorpréndeme”.

7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrea los ingredientes.

9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”.

10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut).

11. Di “¿Diga… ?”, y actúa como si te hubiese llamado el/ella a ti.

12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmorónate y actúa como si estuvieses desorientado/a.

13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patrón fractal que siga la ecuación que le vas a dictar.

15. Si te repiten el pedido para asegurarse, di al acabar: “Vale, son 1.895; por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla”.

16. Investiga que hacer para alquilar una pizza.

17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Cuando te respondan que sí, da un sonoro suspiro de alivio.

18. Pide tu pizza “removida, no agitada”.

19. Pídeles que se cercioren de que tu pizza este muerta.

20. Imita la voz de el/la que toma el pedido.

21. Elimina los verbos de todo lo que digas.

22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerías si el repartidor esperara contigo escondido detrás del sofá hasta que aparezca tu marido/mujer y así darle una sorpresa.

23. Pide ver la carta.

24. Adviérteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido.

25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89.

26. Eructa al auricular y dile después a tu perro que debería estar avergonzado.

27. Pide solo una porción.

28. Psicoanaliza a el/la que toma el pedido.

29. Quéjate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho/a y que no querías decir eso.

30. Dile a el/la que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido/a.

31. Si utilizas un teléfono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversación.

32. Aprende a tocar blues con la armónica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares.

33. Revélale al que toma el pedido un código secreto y pídele que lo memorice para los próximos pedidos.

34. Pide champiñón como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes descolgar, di “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar.

35. Cuando te repitan el pedido, corrige lo cambiando algún ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrígelo de nuevo. A la tercera pregúntale si es su primer día de trabajo.

36. Regatea.

37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza.

38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el/la que toma el pedido la dice, córtale con un “Por favor, no mencione esa palabra”.

39. Haz el pedido durante una persecución de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo.

40. Si el/la que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro/a empleado/a sí te deja hacerlo

Esta es algo nueva, no me acaba de convencer pero por petición la cuelgo.

—————————————————–

La luz del día acariciaba su cara con ligera agresividad. Llevaba horas caminando en aquel mundo tan familiar y a la vez tan desconocido y apenas había parado para descansar. Las muestras de fatiga eran mucho más que evidentes y sus jadeos deleitaban a un mudo paisaje, que por momentos parecía alimentarse del cansado viandante.

Le rodeaba una ciudad aparentemente muerta, aunque desierta sería el adjetivo más acertado. El anónimo turista intentaba quedarse con cada detalle, aún tenía la falsa esperanza de despertar de aquel traumático sueño. Sin embargo, a cada segundo que pasaba su ansiedad iba en aumento, lo que hacía a su lógica idea desvanecerse por momentos.

La calle por la que pasaba tenía: un aspecto centenario y una deidad protectora, el abandono. Las casas eran pequeños chalets adosados, muchos de ellos resquebrajados por el tiempo. Estaban decorados con una débil pintura azul que en muchas de ellas era imposible distinguir, en parte por las enredaderas en parte por el deterioro. La calle que otrora estuviera asfaltada ahora era un camino invadido por las hierbas. Pero aquellas hierbas tenían algo de especial, estaban pisadas o aplastadas y el hábito no es una costumbre que suelan tener los animales…

El Desconocido se aflojó dos botones de su camisa ya que el calor y la humedad eran extremadamente sofocantes , le dolían los pies de tanto andar, y su mente rondaba un laberinto de dudas atestado de minotauros. El joven recordaba vivir en una apacible ciudad, estaba inmerso en un atasco y entonces calló en un sueño abisal. Intentaba recordar su última imagen pero todo era confuso, suponía que aquel lugar era una recóndita estancia en su cabeza, un sueño amargo provocado por la intensa actividad que había estado llevando a cabo a lo largo de días.

Trabajaba como mercenario, no importaba el país, tan solo el sueldo, el mejor postor se llevaba sus servicios. Recababa información sobre sujetos, individuos que de alguna manera intrigaban a la nación firmante. El era un contacto, un método de información que sin duda alguna se había convertido en una moneda de cambio para altos dignatarios. Su último trabajo había sido el de seguir a una mujer que de algún modo estaba implicada o estría implicada en un pequeño escándalo a nivel estatal.

Una foto, era todo lo que se le había caído a un despistado turista que no sabía bien como ir al centro histórico. No distaba mucho del resto de individuos a los que investigaba, sin embargo, el circulo de conocidos con los que se codeaba parecían no tener datos sobre ella. Cuando preguntaba por su historial, tan solo había una ficha escolar y un documento sobre un trabajo humanitario de su adolescencia, fotografía gracias a la cual pudo acceder hasta su entorno cercano. La intuición del Detective le decía que aquella mujer no era el pez disidente que le habían descrito. Debido a su fracaso indagando en su basura decidió pasar a la acción y seguirla. Durante 1 semana se había convertido en un noctámbulo, y se había hecho con su rutina casi por completo. Sabía que trabajaba por las mañanas que comía a medio día en un restaurante barato y que de 7 de la tarde a 9 de la tarde desaparecía tras la puerta de un almacén abandonado. El resto de su vida era aparentemente normal. Sin embargo, cuanto más intentaba averiguar menos sabia sobre ella… Ante su desconcierto aumentaba el afán que ponía en la investigación. Pero el mismo día, que iba a conseguir un puñado de micrófonos y unas cámaras para pasar a una acción evasiva, despertó en aquel mundo…

Cada vez estaba más convencido de que tenía que existir un vínculo entre la mujer y la razón por la que su sueño se pareciese demasiado a la realidad que hasta ahora conocía.

Sumido en estos pensamientos, siguió avanzando por aquella barriada residencial mientras el día comenzaba a despuntar. Y el bello atardecer acarició con sus rojos brazos los techos de las casas más lejanas que refulgían intensamente en su último lamento de luz.

El hombre comenzaba a tener hambre y la ausencia de seres humanos lejos de alegrarle le desconcertaba. El sol ya había desaparecido y pronto sería de noche, había entrado en una zona de comercios y calles anchas, y en vista de la poca afluencia de personas cada vez fue cobrando más fuerza la idea de romper una luna y “abastecerse”. Sin embargo, carecía de herramientas con las que poder romper un cristal sin que no hubiera probabilidad de herirse. Los coches eran otros ausentes en aquel lugar, lo cual lejos de hacer su estancia, más aciaga la dificultó, ya que con uno de ellos podría haber entrado perfectamente en cualquier comercio. En sus tiempos jóvenes un vecino le había enseñado como hacer un puente, hecho que en sus años posteriores le pudo ayudar en su interminable lucha por esquivar a la muerte.

Cuando la oscuridad lo cubrió todo por completo y ni la luna ni las estrellas iluminaron el cielo, la sensación de fobia se acrecentó de tal manera que comenzó a caminar rápidamente hacia un portal. Cuando llegó a él, presa de su pánico sacó su navaja, ya que no pudo encontrar por ninguna parte su pistola, y sin dilaciones comenzó a correr por un callejón cuya entrada estaba justo al lado del portal. El miedo se había apoderado de él y ahora corría convencido de que le observaban. Atenazado por el miedo no logró vislumbrar un escalón que se encontraba en su trayectoria y sintiendo una poderosísima fuerza se fue directo al suelo golpeándose la cabeza levemente. El golpe lo aturdió lo suficiente como para que aflojase la firme presión con la que sostenía su arma y esta huyó despavorida en la oscuridad.

A duras penas logró incorporarse, fue en ese momento cuando el detective por primera vez en todo el día quedó paralizado. Al final del callejón había un resplandor, seguramente la luz de la ventana de algún piso cercano, de todos modos y a pesar de la alegría de haber encontrado alguna muestra de vida y aun a pesar de que fuera probable que aquello fuese un sueño, la experiencia le susurraba cautela.

Los días se hacen más cortos y el frio va ganando terreno a este invierno que hemos tenido por verano. Y yo como no, me he vuelto poeta fracasado, de esos que pueden ver poesía hasta en los indigentes que andan tiraos a la puerta de los colegios (mierda, esos eran los románticos) bueno de esos que la ven pero que no hacen nada más después de verla.

Hoy es uno de esos días que te levantas con una sonrisa en la cara, para los que sean supersticiosos: Si es 11 de septiembre. Y no es que me alegre por unos atentados que terminaron sirviendo como plato fuerte a la política exterior de un tío que se saco la primaria entre el psiquiátrico de la esquina y el asilo de ancianos. Es que me despertaron de una manera peculiar, y es por ello que por primera vez desde que mi vecino empezara a trabajar con productos tóxicos acepto la realidad tal y como es. Sin hacer preguntas quiero decir.

Como antesala también añadiré un dato, que responderá a muchas de vuestras preguntas, y que me trae a la cabeza aciagos recuerdos, empezando por un famoso “.8.6″ que fue mandado en mensaje gratuito a un teléfono cuyo destinatario desconocía mi número y se paso 3 días pensando que había conspiraciones en las capas freáticas de la tierra para usurpar su persona física….etc etc(léase con fonética castellana de la buena) . Pues bien el famoso punto ocho punto seis, no tengo muy claro de dónde viene exactamente… Pero sí, que desde el primer momento que lo vi me hizo gracia, es un emoticono del tipo:

Bien la cara en si no expresa mucho, pero cuando vía msn comienzas a utilizarla para cualquier tipo de acción/expresión, puedes llegar a estados de alteración mental que hasta te provoca risa… Si a eso le añades dos variantes de los emoticonos que son la misma cara aplicada a formas distintas y le echas un poco de estimulantes baratos del “Día” puedes estar riéndote días, meses y horas.

Explicar en si la filosofía del emoticono es imposible, tienes que utilizarlo para comprenderlo, por eso os animo a que lo hagáis dios de vuestra secta destruyefamilias.

Y sin más me despido, que hay compromisos ineludibles para el humano de a pie, uno es comer y ahora es el que ocupa por completo mi insensata mente.

De acuerdo a mi rutina habitual hoy tocaría una historia. Sin embargo, he de romper este hábito para dedicarme a menesteres, más divertidos.

Y es que hoy mientras leía el periódico local no pude evitar esbozar una carcajada tras otra. Todo por el artículo que a continuación pondré, es de lo mejor que he visto desde que tengo uso de razón.

Tengo problemas con el escáner, por ello os haré una cita completa de lo que viene siendo el cuerpo del artículo y el título :

EL BARRIO SUFRE UNA TRANSFORMACIÓN PROFUNDA EN SU ACTIVIDAD

El barrio de San Lázaro es un rincón entrañable de la capital del Principado por el que siempre apetece pasear. Coincidiendo con la inminente llegada de las fiestas de San Mateo, los escaparates y los locales hosteleros de la zona visten sus mejores galas y exponen sus mejores productos para un público exigente que sabe apreciar la calidad y el buen gusto de la oferta comercial en esta área.

La mayoría de los comercios de la zona cuentan con una excelente seleción de artículos tan variados como complementos de piel y electrodomesticos, además de servicios de todo tipo que facilitan a los vecinos la vida cotidiana.

La visita a las tiendas del barrio no puede pasar desapercibida en fechas tan especiales, en las que quien más y quien menos busca lo mejor para iniciar la nueva temporada. Además, en las disferentes áreas del barrio es posible realizar otras muchas actividades, entre ellas, comprar la prensa nacional e internacional, realizar gestiones bancarias o ir a la peluquería.

El barrio ofrece un sinfín de servicios que enmarcan las necesidades de consumo que plantean las nuevas demandas de la sociedad.

Los expertos se muestran de acuerdo en resaltar que las mejoras efectuadas en el barrio no hicieron más que acercar al resto de Oviedo una tendencia de compras presente en las principales capitales del mundo. Además, en San Lázaro se da cita una completa oferta hostelera. Varias cafeterías y restaurantes de excelente calidad confluyen en el barrio y sirven de lugar de descanso a numerosas personas que trabajan en la zona.

La gran variedad de público que pasea a diario por las calles del barrio es el principal ejemplo para dar a conocer el encanto de una forma de comprar que ya no puede ser ajena a ningun ciudadano.

No cabe la menor duda de que en estos momentos acudir a un barrio de este tipo sigue siendo una de las mejores alternativas para conseguir esos productos tan especiales que siempre se desea encontrar. La profesionalidad en la atención es otra de las garantías. Entre los numerosos recuerdos que atesora el barrio de San Lázaro figura la antigua Fábrica de Cerillas. Se situaba en los terrenos del inicio del Cañu del Águila, hoy Casas de Caritas.

Estuvo fundada por el activo empresario Pedro San Román Serrano, en 1862. Producía cerillas ordinarias, entrefinas, extrafinas y aromaticas. La industria fue muy importante en su especialidad. Fue premiada en varias exposiciones, aunque dejó de trabajar antes. El edificio permaneció inactivo hasta unos años despues de la guerra civil. Una nave que se encontraba alado correspondia a una fabrica de clavos, las llamadas Puntas de Paris, fundada tambien por el mismo empresario. De igual importancia que la otra, pero un accidente fortuito, un incendio, destruyó en pocas horas todos los instrumentos y útiles de los que disponía.

San Lázaro fue siempre un lugar codiciado para la instalación de industrias pesadas o de menor cuantía. Aunque todas esas fabricas se recuerdan hoy como testimonios del pasado, permanecen vivas en la mente de los mayores de la zona, que siempre se preocupan por mantener en la memoria la historia de los tiempos que no volverán.

Por reflexión personal he decidido no faltar al respeto de la persona en cuestion que escribió esto y, por lo tanto, tampoco lo haré al periodico en sí.

Pero añadiré: Gracias por hacerme pasar los 5 minutos mas haciagos de hoy. No me lo había pasado tan bien con un texto tan bien elaborado, coherente e informativo desde que leía mortadelo y filemón.

Gracias.

]]> http://lz129hindenburg.wordpress.com/2007/09/01/ay-san-lazaro/feed/ 2 sam048 espinete.jpg http://lz129hindenburg.wordpress.com/2007/07/31/como-hacer-una-secta-suicida/ http://lz129hindenburg.wordpress.com/2007/07/31/como-hacer-una-secta-suicida/#comments Tue, 31 Jul 2007 01:42:57 +0000 sam048 http://lz129hindenburg.wordpress.com/2007/07/31/como-hacer-una-secta-suicida/ ]]>

Hola amigos, hoy vamos aprender a hacer nuestra propia secta suicida.

Es relativamente sencillo y hasta puede salirte rentable. Lo único que necesitamos es el graduado escolar y un Dios, ah! y por supuesto fieles, eso es lo más importante, si no tienes fieles después de toda una vida, además de fracasado habrás desaprovechado esta con lo que eso conlleva,(no me hago responsable de la frustración que esto pueda causar).

Los inicios siempre son complicados y en este aspecto, salvo casualidad, no iba a ser menos. Así que empezaremos por como eregirla y llevarla a la fama barriobajera… En principio debes elegir al que será tu Dios, en mi caso he elegido a una persona llamada Manolín.

Tu Dios ha de ser factible en términos de fe, esto es que no te demores escogiendo a una mierda de Dios lámpara o un Dios piojo, es una pijada enorme y serás el hazme reír del parque. Siempre puedes coger elementos como el viento o cosas así que son un rollo muy bohemio y está de moda o puedes irte al clásico de los extraterrestres no es muy popular pero los creyentes de esa basura son fanáticos de los buenos(El próximo capitulo hablará de los fanáticos.)

Una vez tienes escogido a Dios, tienes que inventar normas para tu religión, rollo:

-”Si te tiras a la mujer de otro irás al infierno”

-”Si no rezas 4 veces al día estarás ultrajando a Dios”

-”Dios es piadoso pero su ira coge a todos por igual, dona en tu centro de culto más cercano 5000euros cada mes y expiarás todos tus pecados”

Con hacerte unas 10 vale. Si quieres hacer más pilla una plataforma petrolífera y crea tu propio país, lo tuyo no es la religión.

Con los preliminares ya cubiertos puedes elegir a tus dos “amigos de confianza” tu los llamaras simplemente “Sumos sacerdotes”. Cerciórate de que esta gente sea muy estúpida y este tan obnubilada como Marco con su familia. Si son inteligentes o muestran algún indicio, pégales un par de martillazos en la cabeza, siempre ayuda. Como, evidentemente, no existe gente como Marco tendrás que recurrir a la violencia de la herramienta. Mientras te cargas a la persona en si y la conviertes en un pseudoser es conveniente que la sometas a arduas sesiones de condicionamiento televisivo alternando cine de barrio con matanzas nazis.

Si habéis hecho caso a todo lo que os aconsejaba y decía anteriormente ya tenéis la infraestructura y medios además de una filosofía para expandir “vuestra palabra”.

Antes de que se me olvide necesitareis un escritor, el de Ana Rosa anda un poco solicitado así que llamar a cualquier vecino que le haya escrito una carta de amor a su mujer. La mejor manera de saber que es bueno es ver si utiliza la palabra “hermosa” en su insulto a la poesia, si lo hace ficharlo es mediocre de cojones. ¿Para qué queréis un escritor? Pues para haceros un libro titulado “La Palabra de Dios” lo de mediocre es simplemente porque llenará el libro de incongruencias muy características en toda secta suicida. Eso si, el final dáselo bien masticadito:

“Un Apocalipsis horrible y destructivo llegará, para salvarte de las garras del más aterrador de los castigos suicídate en masa previa transacción de bienes a(tu cuenta bancaria, casa, chabola, puente, en definitiva lo que gastes.)”.

Ahora vamos con el paso mas difícil, la captación de fieles. Está claro que la gente no es tonta(en realidad sí, pero sería tan obvio decir esto que ya no hace falta ni mencionarlo, es más, si lo encubres quedas bien y parece hasta más bonito.) y tu secta no se va a ganar el apoyo de fieles con tu pretexto determinista y apocalíptico, hasta un drogadicto pidiendo para un bocata tiene mayor cota de credibilidad… Por ello has de contratar a un puñao de matones, para el caso lo ideal seria coger a ex-soldados y venderles el rollo de salvar a la patria. Son fáciles de reclutar y su inteligencia se asemeja a la de Marco, solo que este tipo de gente es unilateral, así que ten cuidado cuando trates con ellos porque pueden zanjar la comunicación de manera no muy educada. Si coger a ex-militares lo ves muy difícil siempre puedes coger a tus cerdos babeantes (sumos sacerdotes) y mandarlos a secuestrar niños y pedir audiencia con los padres, te pillas un curso CEAC de lavado de cerebro y a continuación realizas la audiencia los atontas con tus paradigmas y ¡tachán! ya tienes tus primeros fieles.

Para el caso de los soldados retirados es algo más fácil, no tienes porque hacer creer a la gente matándoles neuronas. Simplemente mandas a tus dos pupilos a predicar la palabra, todo aquel que la rechace será incluido en una lista donde utilizaremos a los paramilitares para aterrar a todo el barrio mediante tortura genital y otras más soeces que está muy mal decirlas aquí. Toda idea tiene su lado negativo y en este caso queda claro que a los soldados retirados les tienes que pagar o con drogas o fulanas y ninguna de las dos opciones es gratuita, que “Dios” te pille confesado….

Y por último…, ¡el suicidio colectivo! Cuando tengas a más de medio barrio convertido a tu religión te toca llevarlos al barranco más cercano, decir que “el 31/07/07 por tener el 7 repetido y ser el último día del mes de julio, mes en el que el Mesías bajó del cielo…todos debemos pagar por nuestros pecados antes de que el amable “ Líder ” baje de la tierra para purgar a los pecadores, por ello debemos tirarnos por este barranco y de cabeza para evitar sorpresas de ultima hora…”

Cuando el numero de cuerpos ascienda a 80 es seguro tirarse sin correr peligro de morir. Si algún moribundo te ve dile que “La Entidad te ha salvado” y a continuación asegúrate de que no sobreviva. Ahora si todo ha salido bien, tienes a la policía muy cerca lo mejor es coger la maquina del tiempo y largarte tantos años como creas conveniente para que tu cuenta de las Caimán produzca unos intereses astronómicos. En caso de que todavía no se haya inventado la maquina del tiempo prepárate para correr.

Este capitulo esta dedicado a las sectas suicidas, no a Harrison Ford, así que para eso pilla las paginas pasadas amarillas y llama a CEAC que seguro que tienen el curso de fugitivo.

Bien amigos, esto ha sido todo por hoy, espero que en vuestras casas podáis jugar con las creencias de la gente y sobre todo enriqueceros a costa de sus vidas.

Antes de nada explicaré que la historia que narraba antes es la lucha de un “sonámbulo” contra sus propias circunstancias. Su visión del mundo no se acerca ni mucho menos a lo que relaté de ellos en la anterior historia, esto le acarrea un sufrimiento bastante grande…

El siguiente trozo de historia, que hice una noche de abril, narra en primera persona como es el día a día del protagonista de esta historia. Ya que dentro de esta narración no se entra en detalles, os daré una breve y simple descripción del espacio:

Javier se encuentra en una prisión a la espera de un juicio, uno de los carceleros siente curiosidad por esa clase de “seres” y le hace un pequeño interrogatorio, en contra de lo que pueda parecer Javier, el sonámbulo, responde de buen grado a sus preguntas, hasta que finalmente le pregunta como es el día a día en libertad para un sonámbulo a lo que el contesta:

———————————————————————————————————

Te levantas, observas y vuelves a ver tu mundo sin ordenar. Otra vez esa sensación, no es odio no es amor, ni tan siquiera hastío. La certeza, y digo “la” pues es la única que tienes, es agónica y sólo te reduce por no obrar. Nada te alivia incluso te alimentas a trompicones por parar tu ansiedad. Oyes el sonido lejano, aparatos, son artilugios que hemos inventado para crear algo que por mucho que consideremos ignoraremos hasta el final.

Miro, otra vez quiero escapar. ¿De qué? Me asola no saberlo, pero todavía hay algo más profundo, es algo peor, te roe cualquier afán. El silencio. Lo quieres acallar, gritas, pataleas, lloras, ¿para qué? Siempre te hace enloquecer.

Nadie te entiende, nadie comprende. Todo lo intentas explicar, pero sabes que la mente no siempre responde con lógica. En tu caso, te puede matar. El mundo, mi cárcel. Los hombres, mi tortura. Yo,… títere sin cabeza. Sangrientos idiotas los que me educaron. Aquellos que contribuyeron a este baño de sangre del cual estoy preso.

Ira, rabia, dolor, nada sólo manipulación. Palabras que aglutinan aspavientos más antiguos que la historia.

Asco es lo que sientes al levantarte y ver que todo sigue igual. Es lo que sientes por andar, es lo que sientes al ver y al oír. Conviertes en rutina todo aquello que es ocasional y el castillo de naipes que te sostiene se despide con un atroz golpe de viento.

Dormir…, las pesadillas día a día se vuelven más nítidas y el horror ya no te da tregua alguna. La agonía me persigue y yo no se escapar. Y…¿por qué respirar? El nuevo amanecer aguarda, el orgullo te ensalza desde tu silla de ruedas. Puedes ser aplastado pero el orgullo te seguirá. El orgullo de desafiar un nuevo día que de nuevo te apalea. ¿Locura? Hace un tiempo quizás. Ahora me asusto por ignorar.

Piensas y miles de puñales efectúan su trabajo. Silencio otra vez. Imaginas y nuevamente deseas gritar. Y despiertas. Todo está en calma y la armonía de la noche parece apaciguarte, pero ves una luz. La tortura ha vuelto a comenzar.

Llevaba casi una semanita sin ordenador. Y a pesar de haber llevado el mono mejor de lo que esperaba estuve dándole vueltas a demasiadas cosas, más de las que debería incluso.

Si bien, ahora no se me ocurre mucho de qué hablar me pareció interesante hablaros de las estadísticas de este blog. Nefastas. Pero aun así siguen siendo estadísticas.

El día que mas visitas recibió fue casualmente hace 11 días. Concretamente el 90% de ellas estuvieron destinadas al post de “las palomas”. El hilo que narra en clave de humor lo cansado que estoy del problema, fue el más visto, todo ello por hablar con cierta gala de sarcasmo y meter alguna que otra gracia.

El blog en un principio nació con un fin bastante más ilustrativo, entre un colega y yo intentábamos hacer una historia fragmentada que iríamos uniendo de manera parecida al comic de “Sin City”. La idea en un primer momento me dió mucho que pensar y rapidámente hicimos algunos proyectos, pero como siempre los castillos en el aire no duran mucho tiempo.

El caso es que hice alguna que otra historia, que aun tengo en la fragua bien guardaditas(aunque con los recientes acontecimientos quizás las pierda para siempre), sin embargo las estadísticas o mucho me engañaban o poco me decían, con esto quiero explicar que me esforcé por hacerle llegar la historia a la gente insistiéndoles y espameandoles en la mayor parte de las veces(pido perdón por ello ya que es bastante ruin lo del espameo y no lo comparto) La gente siempre tenía algo que decir del estilo, “Buff, fondo negro sobre letras blancas, tu estas chalao si piensas que voy a leer eso”, o “Hala venga que ya lo leí” aunque mi preferida era, “Dios! más de cuatro líneas, lo siento tío a partir de ahí suelo perder el hilo”. Así que decidí incluir un artículo de un tema que aunque parezca lo contrario me interesa de sobremanera. Tampoco dio mucho resultado, por ello finalmente me pasé a un terreno bastante difícil pero que a su vez a mi me resultaba demasiado fácil y a cualquiera que se lo plantee. Porque todo es susceptible a critica incluso allí donde no exista. En otras palabras es muy fácil tirar casas, a mi lo verdaderamente difícil me parece construirlas.

Y este tema de humor negro incluido con etapas de fase en las cuales la lógica se altera por completo dió lugar a un estilo de artículo que a la gente le hacía gracia, y de un día para otro las estadísticas del blog alcanzaron valores nunca vistos hasta entonces.

Esperaba que con ello se leyera la historia y se postearan comentarios o ideas, criticas al fin y al cabo. Mi fin en otras palabras era recibir ideas para continuar la única historia hasta el momento posteada. Pero lo triste es que si tenía 49 visitas en un solo día, 48 habían pulsado “Las Palomas” y otro visitante que no se acercaba ni de lejos al post que yo pensaba…

Finalmente no me quedo otra que desistir y seguir a mi bola, además hace casualmente una semana por causas ajenas deje de entrar aquí, tenía algunos proyectos en mente y sinceramente no eran de lo mejorcito. Hasta que hoy y tras unos minutos de disgusto intentando hallar mi contraseña logre acceder al blog. Cuando me puse a moderar descubri tres nuevos comentarios, uno me lo suponía, dos… quienes eran?

Aun ahora no lo sé pero al menos uno de sus comentarios o los dos los tengo que agradecer en primer lugar por animarme a escribir, soy un poco extraño en este aspecto, pero los elogios de colegas y conocidos no son cosa a la que les suela prestar mucha atención. Y en segundo lugar, muy en concreto al comentario de Brood , porque ha hecho una crítica constructiva, buena y me ha dado una gran idea al respecto de como continuar el relato.

Y fijando nuevamente el tema en la mediocridad os puedo asegurar que los cánones actuales lo dejan bastante claro y su sello no deja otra marca que la de estupidez. Por ello, me voy muy a gusto para la cama, pensando que si mañana un palurdo sin noción de nada triunfa y saca pasta a costa de vender su dignidad, yo tendré la certeza de no estar contribuyendo a su auge. Mientras me hospedaré en el fantasma de la duda. Pero como todos los días surge alguien que tiene un relucir efímero creo que tengo indicios para pensar que sigo por el camino más cuerdo y por tanto creer que no estoy contribuyendo a su auge.

Y para terminar, hace tres horas que empecé a escribir esto y por vagancia lo he acabado ahora.